Αφού ο Νερούμπας κάρφωσε το site που κλέβαμε ανέκδοτα με chuck norris ας πούμε και κάνα κανονικό!


Μια κατσαρίδα βλέπει μία άλλη ανάσκελα να κουνάει τα πόδια της:
- αεροξόλ;
- όχι, αερόμπικ!

Γιατί πίνει ο ακέφαλος καβαλάρης;

Σίγουρα όλοι έχουμε ακούσει, διαβάσει ή πει κάποιο ανέκδοτο με τον Chuck Norris. Μέχρι τώρα είχαμε group στο facebook, site με ανέκδοτα κτλ κτλ. Τώρα έχουμε και blog με ανέκδοτα μόνο για τον πολύ σκληρό, πολύ δυνατό, πολύ όμορφο και πολύ αγαπημένο Chuck
http://chucknorris-anekdota.blogspot.com/

Ο Chuck Norris ήτανε πρόεδρος του 15μελούς στο κρυφό σχολειό.
Ο Chuck Norris έχει πηδήξει γοργόνα στα τέσσερα.
Ο Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς και φτωχός πλην τίμιος.
Το άλογο του Chuck Norris έχει 200 αυτοκίνητα.
Ο Chuck Norris ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.
Ο Chuck Norris ξέρει σε ποιο χωριό ανακάλυψαν τη χωριάτικη.
Τι είπε ο Chuck Norris όταν είδε το Χριστό φαντάρο;Πέντε μέρες φυλακή γιατί είσαι αξύριστος και άλλες πέντε για τα μαλλιά.
Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέικα τραγούδια.
Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.
Τι ανακάλυψε ο Graham Bell μόλις ανακάλυψε το τηλέφωνο;2 αναπάντητες από τον Chuck Norris.

Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη. Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:

1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Κυρίαρχος
7. Μάγειρας
8. Ηλεκτρολόγος
9. Ξυλουργός
10. Υδραυλικός
11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής
13. Στυλίστας
14. Σεξολόγος
15. Γυναικολόγος
16. Ψυχολόγος
17. Να εξαφανίζει τα έντομα
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Καλός ακροατής
21. Οργανωτικός

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

στην αυλή, σουλατσάρει ένας τρελός που σέρνει μια οδοντόβουρτσα μ'ενα σκοινί. Ενας γιατρός τον βλέπει και πάει να του κάνει πλάκα.
- Τι γίνεται, φίλε μου; Εβγαλες βόλτα το σκύλο σου;
- Τι λές γιατρέ; Δε βλέπεις οτι είναι μια οδοντόβουρτσα δεμένη με σκοινί, απαντάει ο τρελός.
Ο γιατρός έχει μείνει.
- Α... συγνώμη, λέει και μπαίνει στο κτίριο ντροπιασμένος.
Ο τρελός πάει πιο πέρα και λέει στην οδοντόβουρτσα.
- Χε, χε! Του τη σκάσαμε, Αζώρ!

...στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

...καλεί το γιο του Γιώργο στο κρεβάτι του πόνου και του λέει:
- Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.
- Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
- Ε, στα λόγια μου έρχεσαι...

Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει το τζίνι.
- Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες, αλλά ότι κάνω για σένα, θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο. Εντάξει;

Παρασκευή μεσημέρι και ο Γιάννης γυρίζει χαρούμενος στο σπίτι, αφού είχε αγοράσει για πρώτη φορά στη ζωή του κινητό. Μόλις μπαίνει τρέχει με αστραπιαίες κινήσεις προς το μπάνιο και κλειδώνεται μέσα. Κατόπιν ανοίγει το κινητό και παίρνει τηλέφωνο τη γυναίκα του στο σταθερό με σκοπό να της κάνει έκπληξη:
- Έλα, μωρό μου... Τι κάνεις;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Κλείσε, είναι ο μαλάκας στο μπάνιο!!!!!!

μία καμμένη πίτσα με μία έγκυο???

Ένας νιόπαντρος γυρίζει στο σπίτι του από το γραφείο.
- Αγάπη μου, λέει στη γυναίκα του, δε θα ήθελα να σε βάλω σε κόπο, αλλά κάλεσα τον προϊστάμενό μου να φάμε μαζί.
- Χρυσέ μου, δεν έχω ετοιμάσει τίποτα ... Έχουμε μόνο λίγο ρύζι...

Ένας επιθεωρητής πηγαίνει στο σχολείο μπαίνει στην τάξη και ρωτάει τα παιδιά.
-Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.
Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα. Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.

Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " aναρωτιεται πλεον ευλογα ο
νεαρος.
" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!"

Είναι δυο βελόνες και τρέχουν στην ανηφόρα.
Τότε περνάει ένας σκατζόχοιρος από δίπλα τους και λέει η μία βελόνα στην άλλη:
- Το χάσαμε το λεωφορείο!!

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το Lada του και λέει στο μάστορα:

- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 200 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ..

Και ο μάστορας:
- Δεν είναι τίποτα... Ο Xάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα..